Sådna kan man få en sjov dag på Danmark bedste fammilie resturang McDrive

Stil dig helt hen til højttaleren og råb din bestilling. Gør god brug af beskrivende tillægsord, der vil pinlig gøre situationen for ekspedienterne indenfor.

Bak igennem.

Dæk højttaleren og mikrofonen med gennemsigtig tape, efter du har afgivet din bestilling. Se til mens kunder og ekspedienter råber forgæves for at høre hinanden.

Forsøg at prutte om prisen. Prøv eventuelt at lave en byttehandel med en Whopper for en BigMac.

Tal et fremmed sprog (opfind et om nødvendigt). Tal dansk når bestyreren kommer til mikrofonen, og spørg om hvordan det kan være ekspedienten har så svært ved at forstå dig.

Gentag alt hvad ekspedienten siger.

Forsøg at tage imod ekspedientens bestilling ("Hej, mit navn er Søren. Må jeg tage imod din bestilling?") før de får en chance for at tage imod din.

Bestil forvirrende ting, som f.eks., "Hej, jeg vil gerne have en stor appelsin Cola og en lille mellemportion pomfritsfisk, tak."

Afgiv en kæmpe ordre, hvis du befinder dig i en stor kø. Forlad forsigtigt køen og betragt morsomhederne når personen bag dig får udleveret 40 poser mad.

Ræk dem indtil flere poser affald når du når op til vinduet, og spørg om de vil være så venlige at skaffe det af vejen for dig. Sørg for at de virkelig lugter.

Efter du har bestilt, kan du bruge nogle minutter på at pointere overfor ekspedienten, at du skal have maden med hjem.

Tal med en så hæs og forvansket stemme, at ekspedienten tror der er noget i vejen med mikrofonen, og beder dig om at bestille fremme ved vinduet. Tal med samme forvanskede og uforståelige stemme når du kommer frem til vinduet.

Kør igennem med en siddende på kølerhjelmen til at tage imod maden.

Skift dit punkterede hjul midt i McDrive kørebanen.

Hvis du er mand, så få en af dine kvindelige venner til at afgive bestillingen, ved at tale MEGET forførende og hedt ind i mikrofonen. Få hende til at gemme sig når du kører hen for at hente dine varer. Se hvor mange medarbejdere der er blevet kaldt hen til vinduet for at tjekke silden ud.

Bed en ven om at gemme sig i bagagerummet. Få ham til at begynde at råbe og banke på indersiden af bagagerummet, når du nærmer dig vinduet for at afhente din bestilling.

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter
De er dog alle fra USA hvilket skulle sige det meste...

På en hårtørrer: Bør ikke bruges i sovende tilstand.
 

På en pose chips: Du kan allerede have vundet!
 

Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.
 

På en pakke med håndsæbe: Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.
 

På en pakke frossen suppe: Serveringsforslag: Optøet.
 

På bunden af en pakke med flødekager: Må ikke vendes på hovedet.
 

På en dåse med butterdej: Produktet er varmt efter opvarmning.
 

På en kasse til et strygejern: Stryg ikke tøj mens du har det på.
 

På en flaske hostesaft til børn: Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.
 

På en pakke sovepiller: Advarsel: Kan gøre dig døsig.
 

På en koreansk køkkenkniv: Advarsel: Holdes ude af børn.
 

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina: Kun til indendørs eller udendørs brug.
 

På en pose peanuts: Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly: Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav: Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.
 

Hvis julemanden virkelig fandtes
 

Hvis der er et lille barn der spørger dig om julemanden findes, kan du svare med denne videnskabelige forklaring.

Af Jordens samlede befolkning er der ca. 2 mia. børn ( personer under 18 år). Imidlertid skal Julemanden jo ikke besøge muslimer, hinduer, buddhister eller andre ikke-kristne trosretninger, hvilket reducerer antallet med 85%, til ca. 300 mill. børn.

Med et verdensgennemsnit på 3,5 børn pr. husstand er der altså ca. 85,7 mill. husstande at besøge, ud fra den antagelse, at der er mindst et artigt barn i hver husstand.

Hjulpet af Jordens rotation og forskellige tidszoner har Julemanden ca. 31 timer til at klare sit arbejde i idet vi forudsætter, at han rejser fra øst mod vest.

Det betyder, at han skal besøge 768 husstande pr. sekund. For hver kristen husstand, med et artigt barn, har Julemanden altså ca. 1/750 sekund til at parkere slæden, hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, anbringe gaverne under træet, spise det slik der er lagt frem, kravle op igennem skorstenen igen og hoppe op slæden.

Hvis vi går ud fra, at alle kristne husstande er jævnt fordelt på Jorden - det ved vi naturligvis, at de ikke er, men lad os antage det - er der i gennemsnit ca. 1 km. mellem hver husstand, med mindst et artigt barn.

Det giver en samlet rejse på ca. 85 mill. kilometer. Hvis vi ser bort fra toiletbesøg og køre/hviletidsregler betyder dette, at Julemandens slæde skal flyve med ca. 760 km. i sekundet. Til sammenligning flyver det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, med ca. 50 km. i sekundet - og det vel at mærke i det ydre rum. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe med ca. 30 km i timen.

Slædens nyttelast er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert artigt barn mindst får det der svarer til et Lego-sæt i mellemstørrelse, skal slæden transportere ca. 85.700 tons last - Julemanden selv ikke medregnet.

Det skal bemærkes, at flyvning ved supersonisk hastighed normalt ikke er tilladt over land.

Det er på nuværende tidspunkt ikke klarlagt hvilken flyvelicens Julemanden er i besiddelse af. En fuldmægtig i trafikministeriet udtaler dog, at kanen under ingen omstændigheder kan flyves lovligt p å en licens til ultralette fly.

På land kan et konventionelt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle, flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, vil Julemanden have brug for 42.850 rensdyr, for at løse opgaven. Dette vil, sammen med gaverne og Julemanden, bringe vogntogets samlede vægt op på ca. 92.000 tons.

92.000 tons, som flyver med ca. 760 km. i sekundet skaber en enorm varmeudvikling. På samme måde som en meteor, der kommer ind i atmosfæren. Umiddelbart efter starten forvandles rensdyrflok, slæde og Julemand til en ildkugle, som vil være brændt ud inden han har nået det femte hus på ruten. Kort efter vil man høre verdenshistoriens største overlydsbrag.

Men Julemandens skæbne er for øvrigt beseglet på et tidligere tidspunkt. Idet slæden accelererer op til marchhastighed vil han blive udsat for en G-påvirkning på ca. 17.500 G. Ud fra eksisterende billedmateriale skønnes Julemandens vægt at ligge på ca. 150 kg. Umiddelbart efter take-off vil han derfor blive naglet til slædens bagvæg, med en kraft der svarer til ca. 2.625 tons, hvilket forvandle ham til en meget stor, rød plet.

Mere teori om julemanden
 

Jeg regnede lidt videre på tallene. Her er hvad jeg kom frem til. "Demokrati er godt nok, siger lederne. Men det er svært at styre."

Julemanden vil i løbet af julenat konsumere ca. 171,4 tons slik under forudsætning af, at han i hver hjem spiser det, der svarer til et bolche på 2 gram.

De fleste steder er det ligeledes tradition at stille et lille glas mælk, gløgg, elephantøl eller lignende frem. Antager vi, at han har lidt travlt og kun tager en mundfuld, 0,03 L, vil hans væskeoptag være på 2.571.000 liter væske.

Væsken kan sættes til en gennemsnitlig alkoholprocent på 4, lidt svagere end en pilsner. Julemanden vil da indtage 102.840 liter ren alkohol i løbet af 31 timer. Sættes hans blodmængde til ca. 6,5 liter vil han, selvom han sættes til at forbrænde en genstand pr time, oparbejde en promille på knap 16 mio. Den dødelige alkoholpromille er for normale mennesker ca. 5. Med en normal alkoholforbrænding vil det tage Julemanden knap 1.200 år at sove branderten ud. I så fald må det være en oplagt sag for politiets julefrokost-razzia om der nogensinde har være en.

Sættes væsken til en vægtfylde på 1 Dm3/Kg og bolcher til samme vægtfylde som sirup 0.69 Dm3/Kg, vil Julemanden opleve en tilvækst i omfang (Delta-fed) på ca. 2700 m3. Var han en terning ville hans mål være 14x14x14m.

Set i lyset af de ekstreme arbejdsvilkår vil vi dog gå ud fra, at Julemanden er i stand til at forbrænde såvel sukker som spiritus i samme tempo som det indtages.

På land kan et konventionelt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle, flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, vil Julemanden have brug for 42.850 rensdyr, for at løse opgaven.

Et normalt rensdyr producerer knap 4 Kg gødning pr døgn. Statens jordbrugsforsøg i Foulum udtaler, at der bestemt ikke er grund til at antage, at julemandens rensdyr producerer mindre, tvært om. Sættes rensdyrene altså til en ekstraproduktion på 20% i kraft af deres ekstremt høje ydelse, ender vi op med en gødningsmængde på 214.25 tons. En talsmand for miljøminister Svend Auken oplyser, at man ikke i miljøministeriet har kendskab til eksistensen af nogen godkendt udledningsplan eller miljøgodkendelse i Julemandens navn.

Den samlede vægt af vogntoget, inkl. gaver og Julemanden, vil være ca. 92.000 tons. 92.000 tons, som flyver med ca. 760 km. i sekundet skaber en enorm varmeudvikling. På samme måde som en meteor, der kommer ind i atmosfæren.

Skulle den samme energi udløses af en indkommende meteroit eller interstellart himmellegeme ville katastrofen med altovervejende sandsynlighed udsætte alt liv på jorden.

Så tror da fanden, at han kun kommer en gang om året.

Glædelig jul fra Bentbit.dk

Vindstyrkeskala for lystsejlere
 

STILLE - Sejlene hænger slapt. Roret passer sig selv

SVAG LUFTNING - Begyndende træk i sejlet. Hvis alle skøder slækkes, kan roret stadig passe sig selv.

VAG BRISE - Sejlene blafrer livligt, og båden driver sideværts mod læ. Anstændigvis må skøderne hales hjem og roret fattes. Idet sejlene fyldes, krænger båden, og ølkassen flyttes ned på dørken.

LET BRISE - Øllerne kan ikke stå alene uden at vælte og må støttes eller holdes i hånden

JÆVN BRISE - Tomme flasker ruller mod hinanden på dørken og må lempes ud over en af siderne.

FRISK BRISE - Alle øller til afkøling må nu hales indenbords.

KULING - Ingen må nu have ansvaret for mere end én åben flaske ( ad gangen )

STIV KULING - Ølkassen har tendens til at kure og hoppe på dørken. En mand udpeges til at sidde på den.

HÅRD KULING - Flasker kan stadigvæk åbnes af én mand. Begyndende besvær med at ramme munden.

STORM Flasken - må holdes med begge hænder. Kun øvede personer kan alene få kapslen af.

STÆRK STORM - Der skal to mand til at knappe op. Tom emballage kan nu kun smides ud i læ. Vanskeligt at ramme munden. Enkelte tænder slås løse.

ORKANAGTIG STORM - Øllet har tendens til at skumme ud af flaskerne. Meget vanskeligt at drikke. Læber flækker og tænder falder ud.

ORKAN - Alle åbne flasker skummer over. Umuligt at drikke. Åbningsforbud ( midlertidigt )

30 gode råd fra IT-afdelingen til de flinke brugere
 

1. Når vi siger vi kigger forbi, log af PC'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.

2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og mad- opskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.

3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare mailinglister.

4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.

5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.

6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.

7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefax'en eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.

8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.

9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.

10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.

11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.

12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.

13. Undgå at bruge On-line Hjælp. Det er kun for komplet idioter.

14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.

15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.

16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "Det får du jo din løn for!"

17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.

18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under PC'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.

19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.

20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!

21. Fortæl osbare, du ikke ved noget om det "computerlort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".

22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave.

23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.

24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i huset. Vi har rigelig med plads på vores mailservere.

25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.

26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.

27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL- databaser til at gå ned.

28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.

29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.

30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.

KUNSTEN AT IRRITERE FOLK.
 

Forlad kopimaskinen indstillet til 99 kopier, formindsk 200%, ekstra mørk og A3 papir.

Sig i en "drive through", at du skal have maden med hjem.

Hvis du har glasøje, slå lidt på det af og til med en kuglepen, nar du taler med andre.

Insister på altid at have vinduesviskerne sat til "for at holde dem i form".

Svar altid på, hvad folk siger med et "det er, hvad DU tror".

Øv dig i at sige som et modem.

Overstreg "meningsløs information" i et videnskabeligt papir og giv en kopi til din chef.

Pib når du ryger.

Vis at en samtale er ovre ved at holde dig for ørerne.

Sig tilfældige tal når nogen regner

Klips papir sammen på midten.

Udforsk offentligt, hvor lavt du kan sige kvælelyde.

Dyt og vink til fremmede.

Nægt at sætte dig ved et bord på en restaurant og spis ved kasseapparatet.

SKRIV KUN MED STORE BOGSTAVER.

Skrv kn knsnntr.

Undlad at sige noget, nar du tager telefonen.

Gentag følgende ordveksling 20 gange: "Hørte du det?", "Hørte du det denne gang?", "Glem det, nu er det væk!".

Slæb fodderne i stedet for at gå almindeligt.

Nyn hele indledningen til Wilhelm Tell, og når du er næsten færdig, siger du "Nej, vent, det var forkert" og begynd så forfra.

Spørg folk hvilket køn de er.

Syng med når du er til opera.

Gå til en poesiaften og spørg efter hvert digt, hvorfor det ikke rimer.

Send mp3 filer til folk, der ikke har lydkort.

Stil dine kolleger mystiske spørgsmål og noter svarene på en blok, mens du mumler et eller andet om en "psykologisk profil".

Fortæl dine venner tre dage på forhånd, at du ikke kan komme til deres fest, fordi du har hovedpine.

Stil altid tingene yderst i skabet, så den næste, der åbner får dem i hovedet. Og så den sidste måde at irritere folk på...........

Send denne mail til alle på din mailingliste, selvom de udtrykkelig har bedt dig om ikke at sende den slags mails.

SÅDAN DRIVER DU MÆND TIL VANVID
 

Græd. Græd så tit du kan, og fortæl ham det er hans skyld.

Hold ham ansvarlig for noget han har sagt eller gjort flere år tilbage.

Få ham til at undskylde for alting.

Snak, snak, bare sig noget. Det er ligemeget om det er interessant for ham.

Når han giver dig komplimenter, så vær paranoid. Vend det altid til noget negativt.

Hvis han begår en fejl, så fortæl ham det med det samme. Fortæl ham det igen senere.
Underhold evt. med det til en sammenkomst med hans kollegaer.

Prøv at se om du kan ændre ham. Bare klø på igen og igen.

Hver gang der er et øjebliks stilhed, så spørg med det samme, hvad han tænker på.

Opbevar pigeting på hans kontor, i hans bil eller hans garage.

Bliv sur hvis ikke han bemærker at du er blevet klippet, også selvom du kun har fået klippet spidser.

Udvis en del interesse i andre fyre indenfor samme vennegruppe. Sørg for at skabe lidt spild.

Fortæl ham om alle dine eks-kærester. Sammenlign.

Kom for sent til alt. Bliv sur hvis han kommer for sent.

Få ham til at gætte hvad du tænker på. Bliv sur hvis han gætter forkert.

Fortæl alle dine veninder, hvad han fortæller dig når han er i sit følsomme hjørne.

Forsøg at få ham til at danse når i er ude. Han elsker det sikkert, men er nok bare genert.

Forlang at han ringer eller emailer hver dag. Hvis han ikke gør det, så græd.

Gør det til dit mål i livet at få ham til at græde.

Ahh de dejlige mænd. Her er lidt på deres bekostning
 

Hvad har mænd og skyer tilfælles?
 

Når de fordufter bliver det en god dag.

Hvad er forskellen mellem en mand og yoghurt?
I yoghurt er der kultur

Hvad kalder man mænd, der har mistet 90 procent af deres intelligens?
Enkemænd

Hvorfor slår jordmødre de nyfødte på numsen?
Ved de intelligente falder tappen af!

Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog?
Fordi mænd bedre kan se end tænke.

Hvorfor har mænd et gen mere end en hest?
Så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen.

Hvorfor kan mænd lide blondinevitser?
Fordi de kan huske dem.

Hvad gør en kvinde, når en mand løber zigzag igennem haven?
Skyder videre!

Hvorfor findes der overhovedet mænd?
Fordi en vibrator ikke kan slå græs.

Hvornår er en mand 10 kr. værd?
Når han skubber en indkøbsvogn.

Dybe tanker af Jack Handy
(Jack Handy er amerikansk stand-up komiker)

Når du kører i en tidsmaskine på vej langt ind i fremtiden, skal du ikke stikke albuen ud af vinduet, for så bliver den til et fossil.

Jeg synes der burde være noget videnskabeligt der hed ”rensdyr-effekten”. Jeg ved ikke, hvad det skulle være, men det ville være skægt at høre nogen sige: ”Mine herrer, dette er et skræmmende eksempel på rensdyr-effekten.”

Noget som børn godt kan lide er at blive narret. For eksempel skulle jeg køre min lille nevø til Disneyland, men i stedet kørte jeg ham hen til et gammelt nedbrændt stormagasin. ”Åh nej,” sagde jeg, ”Disneyland er brændt ned!”. Han græd og græd, men jeg tror at inderst inde syntes han at det var en rimelig god spøg.

Hvis jeg levede i det Vilde Vesten, ville jeg, i stedet for at gå rundt med en seksløber, gå rundt med en loddekolbe. Hvis så en højrøvet cowboy sagde noget i retning af: ”Hej, se: Han har en loddekolbe!” og begyndte at grine, og alle andre begyndte at grine, kunne jeg bare sige: ”Det er rigtigt. Det er en loddekolbe. Retfærdighedens Loddekolbe!” Så ville de alle sammen blive meget stille og skamme sig over at de gjorde grin med Retfærdighedens Loddekolbe, og jeg kunne sikkert nasse nogle gratis drinks fra dem.

Frygt kan ofte være en nyttig følelse. For eksempel, lad os sige du er en astronaut på månen, og du frygter at din partner er forvandlet til Dracula. Næste gang han går ud efter månesten, slam! smækker du døren bag ham og flyver afsted. Han vil sikkert kalde dig over radioen og sige at han ikke er Dracula, men du siger bare: ”Du kan tro nej, flagermus-fyr!”

Det er en skam at man ikke kan købe en voodoo-globus så man kan få jorden til at snurre enormt hurtigt og gøre alle mennesker tossede.

For mig er det en god idé at gå rundt med to sække et-eller-andet hele tiden. Hvis nogen så spørger: ”Hej, kan du lige give mig en hånd,” kan man sige: ”Desværre, jeg har de her sække.”

Jeg mener, at i vægtløftning bør man ikke diskvalificeres for pludselig, ukontrolleret urinering.

For mig er boksning som en ballet, bortset fra at der ikke er nogen musik, ingen koreografi, og at danserne slår hinanden.

Jeg synes ikke klovne er sjove. Faktisk er de temmelig uhyggelige. Jeg har spekuleret over hvad det skyldes, og jeg tror det stammer fra dengang jeg var i cirkus, og en klovn slog min far ihjel.

Det er en stor mand, der tør at græde. Men det kræver en større mand at le ad ham.

Hvis træer kunne skrige, ville vi så fælde dem så hensynsløst, som vi gør? Det ville vi nok, hvis de skreg hele tiden, uden ordentlig grund.

Hvis du nogensinde falder ud fra en højhus, skal du bare blive helt slap, for måske vil du ligne en kludedukke, og så vil folk forsøge at gribe dig, fordi... halløj, gratis kludedukke.

Jeg ville ønske, at der var en lidelse hvor man var bange for skyer, fordi jeg tror jeg kunne helbrede den. Først ville jeg sidde og tage en lang personlig snak med patienten. Derefter ved jeg ikke lige hvad, men måske kunne man kyle noget vand i hans ansigt, eller noget i den retning.

Jeg tror en sød film-idé kunne være om en papegøje, der opfostres af ørne. Det ville være sødt fordi papegøjen ikke kan finde ud af at opføre sig som en ørn. Men for at forhindre filmen i at blive kedelig, må man efter et stykke tid indføje noget pornografi. Senere ser vi papegøjen flyve ubekymret omkring som en ørn. Han ser to papegøjer længere nede og begynder at angribe, men det er hans forældre. Bagefter kommer der noget mere pornografi.

Da vikingetiden så småt var forbi, må de have fornemmet det. De samlede sig sikkert en aften, og klaskede hinanden på ryggen og sagde: ”Godt gået!”

Hvis du er i krig, så kast et græskar mod fjenden i stedet for en håndgranat. Måske vil det få alle til at tænke over, hvor meningsløst krig er, og mens de tænker, kan du kyle en rigtig håndgranat imod dem.

Det ville være skægt at rejse tilbage i tiden til engang der var en solformørkelse, og så sige til hulemændene: ”Hvis jeg er kommet for at udslette jer, må solen da forsvinde fra himmelen.” Lige da ville formørkelsen starte, og de ville sikkert prøve at dræbe dig eller noget lignende, men så kunne du bare forklare dem om månens og jordens kredsløb, og så ville alle få sig et godt grin.

Citater af Povl Carstensen
Han er stand-up-komiker og er bedre kendt som den ene halvdel af duoen John & Aage. )

KENDER I DET?
Kender I det, at man går på toilettet på en cafe og så har de kun sådan en varmluftblæser og man tænker, det har jeg ikke tid til, så man vasker hænder og går ud med lidt våde hænder og så møder man en pige man kender, som præsenterer en for sin veninde og hun hedder Rebecca og hun er verdens smukkeste kvinde og man vil gerne føde hendes børn og leve sammen med hende resten af livet og hun rækker sin smukke hånd frem mod en og siger: -Jeg hedder Rebecca... og man svarer: -Ja, jeg hedder Povl, men jeg har lidt våde hænder for jeg har lige været ude at pisse... Men vi ses nok i et andet liv...

Kender I det når man går ind på et offentligt toilet f.eks på Storebæltsfærgen, hvor der er mange toiletter at vælge imellem og man er helt alene og så leger man den der leg inde i hovedet: "Gad vide hvor ham med alle sygdommene gik ind henne?"
-Lad mig se. Den der dør har han ladet stå åben, den hopper jeg ikke på og det nærmest ved indgangen, der løber de ind og er syge ud over det hele og det bagerste, der sidder de og gemmer sig...
Og så ender man som regel med at tage det næstbagerste toilet. Det er det mest tilfældige toilet man kan vælge. Der kunne lige så godt stå "Raske her" på døren.

ALKOHOL
Jeg synes alkohol er fedt. Jeg kan blive helt høj af det. Få sådan en hel ud af hovedet-oplevelse.
Men hvorfor er det altid det sidste af en flaske vin eller en kasse øl der rigtig virker? Jeg har prøvet at drikke det i forskellige rækkefølger, men det er altid det sidste, der rigtig slår.
Kvinders alkoholvaner overrasker mig. Det eneste de kan lide er Baileys og Southern Comfort. Ulækkert stads. Utallige er de Southern Comforts, som jeg har klemt ned for at komme i kontakt med en pige. Bare fordi jeg var blevet så fuld, at jeg havde glemt det ikke var en bourbon-whisky.
-Vil Du ikke ha' en Southern Comfort?
-Jo...
-Kan du ikke lide det?
-Jeg har ikke noget imod de 40 % af det...

BILER
Jeg ved ikke så meget om biler. Da jeg var ude for at købe den, spurgte jeg om der var aircondition i bilen. -Nej, men den har kølerhjelm, sagde manden. -Nå okay, så køber jeg den...

BUSSER
Det værste ved at køre bus er nok når ens buskort er blevet krøllet. Man kommer ind i bussen og så får man den der brummetone: "Brrrrrr...". Og alle i bussen har en ide til hvad man skal gøre med kortet for at få det til at virke igen. Krølle det, folde det på langs, slikke på det, stikke det op i... Men den eneste i hele bussen der kan få kortet til at virke, det er buschaufføren. Han kan de der magiske bevægelser. Troede jeg, indtil jeg opdagede, at det er ham der styrer knappen der siger: "Brrrrrr".

DUMT
Hvis vi skal bruge nogle tændstikker, så tager man æsken op og så ryster vi den først. For hvis det rasler, så ved vi at der er tændstikker indeni og så åbner vi æsken bagefter. Hvis det ikke rasler, hvad gør vi så ? Så åbner vi æsken for at se hvad der er galt...
Det kunne jo være det var de nye raslefrie tændstikker, man ved det ikke...

Hvis vi skal sende et brev til udlandet, så skriver vi navnet på landet med store bogstaver. Og hvis det er langt væk, sætter vi streg under.
-Det skal helt til Australien, Jeg må hellere sætte to streger under!

FERIE
Jeg vil sige en ting : Hvis I skal på skiferie, så køb et liftkort. Det er et helvede at vade op hvergang.

Jeg lavede stort set alle de fejl man kunne. Jeg tog skiene af i slæbeliften. Jeg tog slæbeliften ned igen. Jeg dyrkede off-snow skiing. Jeg stod i kø til en højspændingsledning i to timer.

Men jeg mødte faktisk en pige på skiferien. Lone. Hun havde også brækket begge ben den første dag. Vi hjalp hinanden på toilettet og sådan.

FILOSOFI
Ingen regel uden undtagelse. Men er det en regel? For hvis det er en regel, så findes der regler uden undtagelser og så er ingen regel uden undtagelse ikke nogen regel alligevel. hmmm...

FLYVNING
Jeg kan godt lide at flyve. Jeg kan godt lide ritualerne omkring det. F.eks. når man kommer op ad trappen og stewardessen står der og smiler sit Vi-falder-ikke-ned smil til en. Eller: Så-dør-vi-sammen smilet. Jeg smiler mit: Måske-kan-vi-nå-at-kneppe-ude-på-toilettet smil til hende.

HOBBIES
Jeg kan godt lide at lave graffitti, men jeg er lidt konfliktsky, så jeg skriver f.eks. "Blinde er dumme".
Jeg kan godt lide at spørge piger om ild og så hjælpe dem med at lede.
Jeg kan godt lide at gå ind i en farvehandel og spørge om de har noget som jeg kan bruge til at fortynde cellulose med.

KVINDER / MÆND
Tænk på at hele vores vestlige civilistation sandsynligvis bygger på en kvinde der var utro og løj om det bagefter. Maria, jomfruen der blev gravid. Jeg tror nok der er blevet dømt kvajebajer i tømmerhandelen der...

KÆRESTER
Piger vil have børn og giftes, mens vi fyre, vi kigger bare.
-Hvad laver du egentlig?
-Nå, jeg kigger bare...
Det er ikke fordi jeg har noget imod langsigtede løsninger, jeg vil bare helst ikke udelukke kortsigtede fejltagelser.
Men jeg har haft kærester. Min første kæreste gav jeg alle de penge jeg havde, for at hun ikke skulle tage mig for pengenes skyld. Jeg har ikke set hende siden.
Det er hårdt at være 35 og ikke have nogen kæreste idag. Fordi dem der har en kæreste, de blærer sig helt vildt med det. De hænger deres sengetøj til luftning ud af vinduet om formiddagen.
-Se, vi har bollet i nat...
-Ja ja, slap dog af...

LEJLIGHED
Min nye lejlighed har dørtelefon. Nogle gange når jeg svarer så siger jeg af gammel vane mit navn i røret. Jeg ved ikke hvad jeg havde forventet at folk skulle svare nede på gaden. -Det er Povl. -Nå, undskyld, så har jeg fået forkert dør...

MAD
Jeg læste engang i Alt for Damerne at det er usexet, hvis en mand ikke kan fyre den af i køkkenet. Jeg ved ikka hvad det har med madlavning at gøre. Jeg vil bare gerne kunne fyre den af alle steder.
Så jeg købte nogle kogebøger. Og det er nok det dummeste, man kan gøre. For de går alle sammen ud fra at man kan noget i forvejen. Læse, f.eks. Det er sådan noget med: "De overdampede sauterede brisler vandes i den stiftpiskede æggestand..."
Det kan man også bruge til noget når ens date står og ringer på døren.
-Du kommer for tidligt. Ca. 5 år...
Det eneste jeg har brug for at vide, det er hvor jeg kan købe det færdigt henne.
Jeg besluttede mig til at droppe kogebøgerne og eksperimentere lidt selv. Hvorfor ikke? Mine venner er blevet præsenteret for nogle meget personlige retter her på det sidste. Blødkogt and, friskpresset lam, halvstegt grillkylling, stenbiderost, helstegt samlever, Chili con Gulerod, dybstegt Yankie-bar, sorbitsrand, tørdampede hestehaler i eddike/eddike-dressing...

MIG
Jeg er enlig far. Jeg har ingen børn.

Jeg har mindreværdsvanvid. Og storhedskomplekser.

Jeg har ingen retningssans. Jeg kan fare vild i en cykelbom.
Måske er det fordi jeg er ulykkeligt forelsket i mig selv. Og det er desværre ikke gengældt. Jeg kan ikke li' mig. Lige meget hvad jeg gør, så kan jeg ikke gøre mig selv tilfreds. Jeg er mig selv utro. Forleden overraskede jeg mig selv i seng med en anden. Det er slut. Jeg vil ikke se mig længere. Nu bor jeg hver for sig og ser kun mig selv i weekenderne.

NESCAFÉ
Forleden dag drak jeg en kop Nescafé med coffeewhitener og sødetabletter. Jeg fik det som om jeg var med i en tegnefilm.

NYS
Jeg hader folk der nyser højt. AAATJUUU!!! Man spørger hvorfor? -Jeg kan ikke gøre for det...
-Jo, du kan bare lade være med at sige det så højt, idiot.

ORDSPROG
Halvt fuldendt er godt begyndt.

Det bedste forsvar er et godt forsvar.

Man skal ikke sparke til nogen når man ligger ned.

For hvermand tror tyv stjæler.

Og mand lærer nøgen kvinde at blæse mens jernet er varmt

POLITIK
Mit forslag til at løse de endeløse parlamentariske kriser ville være at indføre proportionalt demokrati. I stedet for de evige skænderier, så skulle vært parti bestemme så lang tid som deres stemmeandel berettiger dem til. Hvis et parti får 20% af stemmerne, så bestemmer de 10 uger om året. Hvis de får 10% så bestemmer de i 5 uger. Så kunne Humanisterne osse få lov til at bestemme. Engang hvert 4. år på skuddag. Fra tolv til kvart i et.

PÅ GADEN
Jeg var ude at gå mig en tur i byen idag. Jeg så en skildpadde med hjul.

Jeg så to pølsemænd der var stødt ind i hinanden. Den ene var vist gået over for gult.

Jeg mødte min exhund. Den var sammen med sine nye ejere. Det var en lidt akavet situation. Vi vidste ikke hvad vi skulle sige til hinanden. Men vi måtte skilles. Vi aede ikke engang længere.

REKLAMER
For tiden er der en reklame i fjernsynet for pakketransportfirmaet United Parcel Service, som forkorter deres navn UPS. -Vi holder dine løfter. UPS...

På et tidspunkt reklamerede DSB for at køre i S-tog... i S-togene. Det er jo osse lige målgruppen. Man sidder der, i S-toget og tror at alt er i orden, indtil man får øje på et skilt hvor der står "Spar penge, tag S-toget!". Pludselig kommer man i tvivl hvad er det egentlig man foretager sig.

RESTAURANTER
Når de siger at de har børnemenu, så tænker man, hvad mon den består af? Børn i karry? Lillebrorost?

RYGNING
Nikotintyggegummi er en mærkelig ide. Godt nok synes jeg at det er bedre at forebygge end at helbrede, det er derfor jeg starter dagen med to kodimagnyler og en penicillinpille, men nikotintyggegummi? "Få din nikotin uden at ryge".
Er det ikke lidt ligesom: "Bræk benet uden at tage på skiferie"?

Hvad bliver det næste?
Få din luftforurening uden at trække vejret? "Ny uranberiget Toxic Plus sikrer dig en fuld dagdosis af alle de vigtigste giftstoffer". Det var måske noget for Proms kemiske fabrikker at gå ind i? "Dø uden at gøre noget galt. Vi klarer det for dem". eller "Bliv kørt ned i Deres eget hjem".

SELVMORD
Flest kvinder prøver. Men det lykkes for de fleste mænd. Jeg ved ikke hvad det betyder.

SEX
Jeg har måttet læse mig til det meste af hvad jeg ved om sex. Jeg har f.eks. læst, at det er vigtigt at variere sit sexliv. At dyrke sex andre steder end i sengen. Andre møbler, andre værelser. Jeg har f.eks. prøvet at onanere hen over spisebordet. Så smed mine forældre mig ud hjemmefra.

SKILTE
I Larsbjørnsstræde i København ligger der en butik hvor der stå: "HULLER I ØRERNE MENS DE VENTER". Jeg havde travlt, så jeg rev mine af, jeg henter dem på tirsdag.

Man kan godt blive lidt nervøs når man går og læser skiltene på et hotel: "BRANDDØR. Holdes lukket ved brand" eller "NØDUDGANG. Adgang forbudt."
Vores orddiktater var fra "Den store Sexorddiktatbog". Det var sådan noget med at læreren gik op og ned gennem klassen, mens han læste op:
-Med lange, seje bevægelser pløjede Lars sit stift erigered lem op mellem Lones lår... Skriv "mellem".
Hvilket var heldigt for mig, for det var det eneste ord jeg forstod.

SPØRGSMÅL???
Hvad er forskellen på strygefrit- og kulørt-programmerne i møntvasken? Og hvad skal man gøre hvis man har noget hvidt tøj, der skal stryges?
Hvorfor har telefonen en klartone? Hvad laver telefonen når den ikke er klar? -Undskyld, jeg var lige ved at ordne noget... Du ville ringe?

SURPRISEPARTY
Da jeg fyldte 35 holdt jeg et surpriseparty for mig selv. Jeg sagde ikke noget til mine venner før 14 dage efter. De blev vildt overraskede. Det var en fed fest. Jeg havde lavet en velkomstdrink. Jeg havde skrevet en sang til mig selv. Jeg dansede ballondans. Det hele endte med at jeg blev så fuld at jeg var nød til at ringe efter politiet.

TOILETTER
Har i nogen sinde prøvet at gå ind på et toilet hvor der står, at man skal efterlade det i samme stand som man ønsker at forefinde det og så er der en der har brækket sig op ad væggene?

TRAFIK
Teoriprøven. Den foregår nu efter multiple choice-metoden. Det skal jo ikke blive for svært. Multiple choice, hvad er det for noget?
"Hvilken side af vejen kører man i i Danmark? A: Højre, B: Venstre, C: I midten, D: Ved ikke."
eller
"Hvor hurtigt må man køre på motorvejen? A: 110 km/t, B: 1000 km/t, C: I midten, D: Ved ikke."

Man siger at i 22 procent af alle trafikulykker er alkohol involveret. Jeg vil gerne vide i hvor mange procent af ulykkerne der er dumhed involveret. Man skulle lave en kampagne. "Don't drive stupid".

TV
Jeg sidder og ser en tegnefilm i fjernsynet og så opdager jeg at der står "Direkte" oppe i hjørnet. Der vil jeg gerne holde ferie

VOKSENSPROG
"Du skal spise op" og " Du skal ikke klage over maden". Hvad gør voksne selv når de er på restaurant? De sætter en ære i at kritisere maden og levne. Jeg kunne godt tænke mig at se deres ansigter, hvis de bad om dessertkortet og tjeneren sagde: Ikke før I har spist op. Og sid så ordentligt. Hvorfor? Fordi jeg siger det...

Videnskabens uvidenhed
 

"Alt, hvad der kan opfindes, er allerede opfundet"
Charles H. Duell
kommisær, USA's patentkontor, 1899

"Det er det rene sludder, at atomet nogensinde skulle kunne levere energi."
Lord Ernest Rutherford
britisk atomfysiker, 1933
Ni år senere - i 1942 - blev den første atomreaktor bygget, og i 1956 åbnede verdens første civile atomkraftværk.

"Mandens erektion skyldes overdreven indtagelse af persille, artiskokker, asparges eller skaldyr"
Aristoteles
græsk filosof og naturforsker, 384-322 f.kr.

"Luftens kemiske renhed har ingen betydning for menneskets helbred."
L.E. Hill
engelsk læge, 1912

"Hjernen er et organ af mindre betydning. Sjælen sidder i hjertet, som styrer kroppen."
Aristoteles
græsk filosof og naturforsker, 384-322 f.kr.

"Hjernearbejde vil medføre, at den nye kvinde bliver skaldet, mens den øgede maskulinitet og foragt for skønhed vil medføre hårvækst i ansigtet. I fremtiden vil kvinder derfor være skaldede og gå med fuldskæg"
Hans Friedenthal
professor, 1914

"Louis Pasteurs teori om bakterier er latterligt opspind. Hvordan kan man forestille sig, at disse mikroorganismer i luften skulle være talrige nok til at udvikle sig i alle disse organiske væsker? Var det tilfældet, ville der være så mange, at de dannede en tåge så tæt som jern"
Pierre Pochet
fysiologiprofessor, 1872

"Et oprigtigt kys fremkalder så megen varme, at det ødelægger alle bakterier"
S.L. Katzoff
doktor, 1940

"Rygning har en gavnlig virkning for de fleste mennesker"
Ian G. Macdonald
doktor, 1963

"Fords ingeniører er fuldt ud opmærksomme på, at automobilmotorer frembringer udstødningsgasser, men er samtidig overbeviste om, at disse affaldsgasser hurtigt opløses i atmosfæren og ikke udgør noget forureningsproblem"
Dan J. Chobek
officiel talsmand for Fords ingeniører, 1953

"Dyr, der bevæger sig, har lemmer og muskler; jorden har hverken lemmer eller muskler, følgelig bevæger den sig ikke"
Scipio Chiaramonti
professor, 1633

"Om den gravide kvindes oplevelser påvirker det ufødte barn? Det gør de så sandelig. Den fremtrædende dr. Naphey har meddelt et tilfælde, hvor en gravid kvinde så nogle druer, følte en brændende trang til dem, og konstant tænkte på dem. Under svangerskabet blev hun ligeledes angrebet af en kalkunhane, der skræmte hende meget. Da tiden var inde, fødte hun et barn, som på tungen havde en stor klynge runde svulster, der nøjagtig lignede en drueklase. Og på barnets bryst sad en rød udvækst, der nøjagtig lignede hagelapperne på en kalkun"
Oswald S. Fowler
professor, 1870

"Faren ved en atomkrig bliver stærkt overdrevet. Det vil gå noget ud over lande med en koncentreret befolkning som England, men i USA har vi masser af plads"
R.R. McCormick
oberst, 1950

"I 1965 vil den første zambiske astronaut være på månen. Vi bruger mit eget affyringssystem, som bygger på katapultsystemet. Jeg er ved at akklimatisere mine astronauter til rejsen i rummet ved at anbringe dem i min rumkapsel hver dag. Det er en 150 liters olietønde, som de sætter sig i, hvorefter jeg ruller dem nedad en bakke. Det giver dem en fornemmelse af at fare gennem rummet. Jeg lader dem også svinge frem og tilbage for enden af et langt reb. Når de når det højeste punkt, hugger jeg rebet over - det giver dem en fornemmelse af frit fald"
Edward Nkoloso
generaldirektør for det zambiske nationalakademi for rumforskning, 1964

"Den dreng bliver aldrig til noget"
Jakob Freud
Sigmund Freuds far, 1864

Hvis du keder dig når du er i Bilka så prøv følgende
 

Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.

Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i Legetøjsafdelingen,"

indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".

Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.

Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"

Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"

Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"

Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.

Lav et dukketeater med frosne kyllinger

Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.

Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"

Tele Danmark
 

TDC besluttede ved et genialt brainstorming-møde, at deres bedste tekniker ville kunne forbedre sine evner og disciplin ved at tage ind til militæret for en tid. Så han blev sendt afsted. Ved skydebanen fik han lidt instruktion, en riffel og nogle kugler. Han affyrede indtil flere skud mod målet. Der kom besked nede fra den anden ende ved skydeskiven om, at han havde ramt fuldstændig ved siden af skiven i alle forsøg.

TDC teknikeren kiggede på sin riffel og hen på skydeskiven igen. " Hmmm.," tænkte han, "Jeg skal nok få løst det her problem i en fart."

Han kiggede igen på riflen, og så igen hen på skiven. Han sigtede med den stadig ladte riflen ned i jorden foran sig, og affyrede et skud. Resultatet var en støvsky, og et lille mærke i jorden.

"Jeps, den virker," konkluderede han.

Teknikeren råbte til de andre nede ved skydeskiven, "Riflen virker fint, og kuglerne lader til at forlade denne ende som de skal. Problemet må være nede i jeres ende!"

Godt eller dårligt?
 

Er det godt eller dårligt at have et blink i øjet... hvis man er fisker?

Er det godt eller dårligt at have bøjle på tænderne... hvis man står i et klædeskab?

Er det godt eller dårligt at have en klump i halsen... hvis man er pusher?

Er det godt eller dårligt at have gelé i håret... hvis man er bager?

Er det godt eller dårligt at tilbringe en uge i Rom... hvis man er alkoholiker?

Er det godt eller dårligt at have tynd mave... hvis man er Charlotte Bircow?

Er det godt eller dårligt at tisse over kors... hvis man er præst?

Er det godt eller dårligt at have penge på lommen... hvis man er nudist?

Er det godt eller dårligt at spise tang... hvis man er blikkenslager?

Er det godt eller dårligt at have næsen i sky... hvis man er smørrebrødsjomfru?

15 ting du ikke vil høre på operationsbordet
 

01. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.

02. Oh du almægtige... i dit navn ofrer vi...

03. Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno.

04. Hallo... hvis det her er nyren hvad er så...

05. Ræk mig lige den der... øhh... den der tingeling.

06. Ups... jeg tabte mit ur.

07. Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?

08. Der røg lyset igen.

09. Der er ellers gode penge i nyrer ...og ham her har to af dem.

10. Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse.

11. Hov........

12. Hvad pokker er det der kravler der ?

13. Hvem er det der har rykket en side ud af min gør-det-selv lægebog ?

14. Ups ! Nå ! han må jo lære at sidde ned når han skal tisse.

15. Stakkels, stakkels, stakkels mand...

<Hvad læger dog skriver i journalerne...
 

At skrive kort og præcist er godt nok, hvis det virkelig bliver præcist.
Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:

Patienten har brystsmerter hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.

På den en anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.

Hun har ikke haft nogle kulderystninger eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser at hun var meget varm i sengen i aftes.

Patienten har været deprimeret lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.

Patienten er tårevældet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.

Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.

Patienten nægtede en obduktion.

Patienten har ikke tidligere begået selvmord.

Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg. vægtforøgelse over de sidste 3 dage.

Patienten fik vafler til morgenmad og anoreksi til middag.

Mellem dig og mig burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.

Hun er lam fra tæerne og nedefter.

Huden var fugtig og tør.

Lejlighedsvis, konstant, periodisk hovedpine.

Patienten var opmærksom og uinteresseret.

Hun oplyste, at hun har haft forstoppelse det meste af hendes liv, indtil hun blev skilt.

Patienten skulle have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.

Huden: Noget bleg men tilstede.

Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.

<Stilen om koen, hvor må det være fedt at være skolelære.
 

Stilen om koen, hvor må det være fedt at være skolelære.
Denne pragtfulde stil om koen er skrevet af en 8 årig.

Det er altså om koen. Koen er et husdyr, men den kommer også uden for huset, og den lever navnlig på landet. Den kommer også ind til byen, men det et kun, når den skal slagtes, men det er ikke noget, den selv bestemmer. Den går ude hele året, ja, undtagen den tid den står inde i stalden.

Koen har syv sider, den øverste side, den nederste side, den forreste side, den bagerste side, den ene side, den anden side og den inderste side. På den forreste side sidder hovedet, og det har den for, at hornene kan have noget at sidde fast på. Hornene er kun til pynt, de kan ikke bevæge sig, men det kan ørerne. De sidder også på hovedet, lige ved siden af hornene.

Foran på koens hoved sidder to koøjne, og munden kaldes en mule, det er nok fordi, den siger muh? På den bagerste side sidder halen. Den bruger den til at jage fluer væk med. Så de ikke falder ned i mælken og drukner. På den øverste side, på den ene side og på den anden side er der kun hår, - de kaldes kohår og de er altid samme farve som koen.

Den nederste side af koen er den vigtigste. For der hænger mælken, og når malkepigen lukker op for hanerne, løber mælken ud. Når det tordner, bliver mælken sur, men hvorfor ved jeg ikke, det har jeg ikke lært endnu.

Koen har fire ben, et i hvert hjørne. De hedder koben og kan også bruges til at trække søm op med. Koen spiser ikke ret meget, men når den spiser, gør den det til gengæld to gange. De fede køer laver tykmælk, og når den får kærnefoder, laver den kærnemælk. Når den har dårlig mave, laver den ost, i osten er der huller, men hvordan den laver hullerne, ved jeg altså ikke. Når koen bliver gammel og dør, slagter man den og sælger den til høje priser, men hvordan man gør det, har jeg ikke lært endnu.

Om den indvendige side af koen ved jeg kun, at der bliver mælken lavet. Nogle køer har en klokke om halsen, på den ser de, når mælken er færdig. Koen har en god lugtesans, man kan lugte den langt væk, det er det, der giver den friske luft på landet. Koens hvalpe hedder kalve, hvis det er piger, hedder de kvier. Kalvens far hedder okse, og det gør koens mand også. Oksen laver ikke mælk og er derfor ikke et pattedyr.

Den almindeligste kosygdom hedder kolera, hvis det er en hunko, som har det, hedder det kolerine. Manden der fanger køerne, hedder kofanger. Der er også en kofanger på en bil, men det er en anden slags. Når der er mere end otte køer sammen, kaldes det en koloni. Nogle køer graver sig ned i jorden, de kaldes gravkøer, og de lever mest i byerne. Der er også noget, der hedder billardkøer, biografkøer og lyntogskøer, men det er en anden slags, og de køer, jeg holder mest af, det er de rigtige og de lever her ude på landet.

PS! Jeg har også hørt, at koen laver kokager, men dem har jeg ikke smagt endnu.

Lægebog for værtshusgængere:
 

Symptom: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.

Symptom: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.

Symptom: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.

Symptom: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok dig over dens opdragelse. Folang en øl.

Symptom: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.

Symptom: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værthus.

Symptom: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.

Symptom: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.

Symptom: Rum ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værthuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.